我27岁生完「三胎」孩子后去医院複查,护士小妹对我的「称呼」

2020-07-10 H生活画 76570次阅读 

我27岁生完「三胎」孩子后去医院複查,护士小妹对我的「称呼」

我爸妈生了三个孩子,都是女儿,我是最小的,从小就很受宠。但受宠是一回事,能否决定自己的婚姻大事又是另外一回事。

我们这边很讲究门当户对,尤其是像我们家这种做生意的。而且,虽然谈不上父母包办婚姻吧,但除非你真的找了个很不错的对象,否则还是得听爸妈的。

我在接受父母安排前,其实是有一个男朋友的,高中的时候就在一起了,分分合合七八年。但是门不当户不对啊,他爸妈是打工的,而且他爸还是个赌鬼。

他自己也不上进,马马虎虎混日子,放弃那段恋情跟我现在的老公结婚,多多少少也是因为对他寒了心。

因为是相亲的,又没有什幺感情基础,我和老公的婚后生活过的马马虎虎,不咸不淡的。

倒是怀孕后,一家人的关係变得热络了很多,毕竟我肚子里面怀的可是他家的种。

那段时间我还挺高兴的,毕竟谁也不喜欢每天过得乾巴巴,没有爱情可以有培养出亲情,老公和婆婆每天嘘寒问暖,好吃好喝地伺候着的感觉,让我总算开始真正融入这个家。

但是在我孩子出生以后,这样的日子就到头了。无非就是因为重男轻女那些事儿,也没别人家那幺夸张,冷嘲热讽或者处处找不痛快,就是热络的态度一下子冷淡了下来。

其实我也认了,没吵没闹,再委屈放心里就好。没办法,从小到大生活在这幺一个大环境当中,我奶奶对我妈是怎样的我又不是没见识过,我的处境还算是好的了。

反倒是我妈,整天唉声叹气嘀嘀咕咕,说怎幺生了个闺女,要是个小子多好,赶紧準备再生一个吧。

本来我觉得她是关心我,怕我生了个女儿在婆家受委屈,所以想让我生个儿子母凭子贵。但是这念叨多了,我就听出了点不太一样的味道,感觉我生不齣儿子就丢她脸了似的。

大女儿还不到一岁,我又怀上了二胎。我们这边呢,把子孙看得很重,除非迫不得已,是不会打了孩子的。我一边带着大女儿,一边呵护肚子里的孩子,婆婆又不帮忙,真的不是一般的辛苦。

有时候我会跟我老公说让他帮忙带带孩子,他觉得很不可思议,觉得孩子就是该妈妈带,女人就是该相夫教子,孕育孩子为孩子吃苦是女人的天性,我太矫情了。

有一次我拉着大女儿去商场买必需品,几个以前的同事迎面走来,直到擦身而过的时候我主动打招呼,他们才认出我来。一个以前玩的不错的女生很惊讶地脱口而出:「天吶!怎幺是你!怎幺变成这样了!我都没认出来!」

和他们分开后,我在商场的镜子面前站了很久,自己都觉得不可思议。以前还算白皙的皮肤早就爬满了妊娠斑,眼睛下面挂着大大的眼袋,整个身体也臃肿得不成样子了。

真不敢相信,镜子里这个女人会是才25岁的自己。

二胎出生后,老公看又是个女儿,跟诧异也很自然地问了一句:你是不是生不齣儿子哦?

这句话真是像刀子一样割在了我的心口上。其实他的态度不算恶劣,甚至有些无所谓,我们也没什幺感情,但对一个才生完孩子的女人来说,这句话本身就是一种伤害。

出院后没多久,我就自己开车载着两个孩子回娘家,没办法,实在是受不了婆家那种冷暴力。而且,我觉得我完全就是一个寄住在他家的外人,那种感觉没经历过的人体会不了。

让我落荒而逃的是,我才一回去,我妈就问我怎幺坐个月子到处跑,伤了身体之后不好生儿子。我爸也说哪有嫁出去了的女儿动不动往娘了跑的,像什幺样子,丢不丢人。

我那时候的心情真是难以描述,以前爸妈明明很疼我,怎幺嫁了人就变成了这样?就算是嫁出去的女儿泼出去的水,也不该是这样吧?

后来我就开车从家里出来了,带着两个嗷嗷直哭的孩子到处乱转,真想开河里死了算了。

最后是我大姐收留了我。她一个人独居,离婚好几年了,有一个儿子养在夫家。她跟我说,你以前啊,一直不理解我为什幺总是跟爸妈吵架,怪我这幺多年住得这幺近却很少回家,现在知道为什幺了吧。当初结婚不是我愿意的,离婚也不是因为我的错,但在他们眼里这一切都怪我,怪我自己手段不够,把控不住自己的男人;怪我自己忍耐力不够,男人偷腥就闹离婚。现在,是不是又怪你连生两个女儿,给他们丢脸了?看你啊,这副德性,哪里像个二十五六岁的年轻女人?

生了两个女儿后,我是坚决不想再要孩子的了。而且我知道我老公在外面有女人了,他不逼着我生儿子,无非是因为他也不缺能给他生儿子的人。

可惜我爸妈接受不了了,就像我大姐说的那样,他们觉得我连生两个女儿让他们丢脸了,在我公婆和那些生意伙伴面前抬不起头了。我妈还骂我不中用,生不出就继续生,难道真的要把那些家产让给那些野女人吗?管他(我老公)在外面怎幺搞,只要有个儿子,他就不能把你怎幺样!

我真是无语了,我妈自己也是女人啊,也只有三个女儿啊,也受过我奶奶给的罪啊!我是她亲女儿,别人伤害我就算了,她怎幺忍心再给我补刀?

而且我们也不是什幺豪门大家,就是个做小生意的,天天家产家产地挂在嘴上,有意思吗?

可惜我没有我大姐的魄力和决心,我还是决定把第三个孩子生下来。那时候说什幺母爱啊,爱孩子肯定也是有的,但也真的麻木,我自己都感觉自己就是个生孩子的工具,每天浑浑噩噩过得稀里糊涂。

直到这个孩子出生我坐完月子去複查,一个大概是刚从卫校出来的年轻护士小妹叫我阿姨,我才有点大梦初醒,我才27啊,也算是一个女人最好的日子,怎幺就混成了这个德性?从医院出来的时候,我还听到那个护士小妹跟她同事咬耳朵:「哎呀刚才那个女的才27啊!怎幺看上去跟个三十多的阿姨似的!」另外一个人说:「坐月子的女人,有几个会好好收拾自己?不都是蓬头垢面的。而且刚才我给她检查的时候,发现下面松得很,明显是生了没恢复好又生的,估计家里还有别的孩子,老公也……」

她们的话真的刺激到我了,我没跑去跟她们吵架,而是跑回了自己家,跟我妈大吵了一架。不为别的,纯粹就是恨,是怨,是发泄。她骂我不孝女还打我巴掌,我也动手了,指甲把她的脸都挂花了。

我这回算是破釜沉舟了,跟娘家彻底闹翻。接着我又跑回了婆家,把满月不久的三女儿塞到婆婆怀里,斩钉截铁地说以后要出去工作,孩子们就请个保姆带吧!

也不是我狠心,婆家很有钱,以前是看我任劳任怨,所以就理所当然地默认了我一手带孩子,现在我不肯了,别说请一个保姆,请十个带都没问题。而且我也不是不要孩子了,只是想努力让自己的生活除了孩子,还可以拥有点别的什幺。

之后我就去投靠我大姐了,去她的公司做个小职员,一步步让生活回到正轨。

我对现在的日子挺满意,上班时间好好工作,也有自己的圈子。下班了回家和女儿们粘在一起,老公什幺的反正就那样了,过得下去就过,过不下去了离婚就是,没什幺大不了。

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